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暖冰

每天醒来,你和阳光都在,这就是我要的未来!

 
 
 

日志

 
 

依然的女孩  

2010-04-23 17:12:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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依然 girl - 暖冰 - 暖冰

 

        2010年是我的本命年,离她的48还有两年。

        长大了,飞远,不再做飘渺的梦。眼睛里还依稀闪着青春的亮片,冰淇淋棒棒糖还博取着我的味蕾。我依然像没长大时那样,在下雨天忧郁,在晴天里嬉皮。我仍旧坦然地自称女孩,不在乎是否牵强。

周末QQ里视频,见她穿了件漂亮衣服,我会快乐地笑,不遗余力地赞美。 见她变胖了点,便嘟着嘴命令她不许偷懒!要勤上健身房。在她面前,我像个弱者,怕她变老,在我面前,她像个弱者,怕我长不大。其实,我愿以不穿高跟鞋不穿漂亮衣服不谈恋爱为代价,换取做一个在她身边永远都长不大的孩子。只是她~~~怎么不再骄傲了?

       家里一直订的晚报今年停掉了,她说报纸上的字太小,看不清。梳妆台的镜子碎了,她说就那样空着吧,装了镜子也不常照的。她的眼光依旧时尚,开始热衷于买漂亮衣服,好像要把年轻时舍不得的统统补回来。见到喜欢的靴子,即使小一号她也要买回家,在晚上趁着月色散步时穿着,我问她窝不窝脚,她说新鞋子紧点好,会越穿越松的,我则尽量穿的幼稚,尽量像个孩子,能依偎在妈妈身边的孩子,是幸福的。不知什么时候起,她也变得害怕光亮了,和我一样,两个怕光的人走在一起,总是沉默多些,多数时间,只是慢慢地安静地走着,走着,走的时光都仿佛静止不前。那样的散步,每天都有,若我在就陪着她,我不在,她便一个人走。如此的散步,称之为走路更确切一些,走路,是孤独者的行为,如她。

大概45岁之后,她不怎么爱逛街了,也不爱出去玩,无聊了就在家玩玩电脑游戏,做一些影集之类的消磨时间。连连看是她最爱玩的,能玩一下午不撒手。我感觉其实她并不爱玩,只是因为无聊,不玩又不知该干吗,所以就一直玩一直玩,尽管已经很厌倦了。这颇有点强迫症的意思。有两三年,秋天她不再登山采菊,冬天不再出门踏雪。我问为何?答曰:老了,爬山爬不动,赏雪没心情。我很无语,很失落。我多希望她永远都保持活力奔放的状态,多希望无论到什么年龄,她都永远说着青春的话,多希望她的心还停留30岁,哪怕停留在40岁也好,至少能年轻些。

忘不了在深圳时外出游玩,回来的车上,她疲倦地靠在我的肩上睡着了,她耳际新长出的白发,灼伤了我的眼睛,微微松弛的眼角,刺痛了我的心,曾那么美丽的容颜去了哪里?曾那么倔强的眸子怎么被温软取代了?我狠狠哭了一场,狠狠咒骂着那该死的抓不住的流光,只是,这些行为,都被我深深压进了心底。

一周不打电话,我就会不安,两天不网聊几句便急的抓狂,怕家里再出什么状况,我错过了知道的时间,或者她瞒着不告诉我。春节那次她找上门去和情敌打架的事件,让我变得好脆弱,也感觉她好脆弱。总想看着她平安地过每一天,总想让她将痛苦统统倒给我。

本命年,该是个真正的大人了,每次电话聊天,我还是像个孩子似的,急着将话一古脑说完,话抢着往外蹦,拦也拦不住,很容易卡壳。她这时一定是笑的,笑的很厉害,边笑边取笑我:看你,三岁小孩都比你说话利索!在口吃的问题上,她一向很大度,不训,不骂,最多提醒我话不要太多,要尽量简短。这一点,很让我感动。

岁月每一天都在以跑步的速度前行,其实从来就没变过,变得只是年龄,是心理。十几岁的时候总是度日如年,白天盼着天黑,天黑了又盼天亮,二十一岁之前,基本都是这个状态。真正感觉到时光如梭,大概是从22岁以后,这两年,尤其容易伤感、怀旧,想很多很老很久远的往事。有时在某个寂静的深夜,那些搁平时都被忽略掉的事情,会瞬间清晰地回忆起来,放电影一样,一点点在脑海里倒退、倒退、越退越远,越退越真实。越清晰会越难过。逝去的光阴被重新温习,是无比痛苦的事。不喜欢回忆被扔出现实时的巨大反差,如同给一个孩子喝了膨胀药水,倏地就变大了,孤零零地站于世界边缘,是那样地不协调。

也常不由自主地站在她的立场,替她回味一下走过的路,历经的苦,将她的人生当做我的,仔细去思考,竭力想在失败中挖掘成功的部分,就像在黑暗里寻找光明,特别的急迫和渴望,哪怕光明只有很微小的一束,也足以让我代她欣慰了。想起她,我常常掉泪,把自己关在房间里,拿枕头裹住头,狠狠地哭,即使哭的再厉害,我也是极度压抑着的,不敢出声,怕被人听到,打破我硬撑着的坚强,或取笑我。我总是怕被取笑。

        看到我幸福,便是她最大的安慰,她曾说:谢天谢地,我女儿命好,没有随我... ...’我们抱在一起,印象中,那是我和她第一次那样紧紧相拥,像两个无依的孩子,像对方唯一的希望。

       祝福她吧,让我用心地祝福她,阳光会洒满你未来的路!我是你依然的女孩。永远。  

 

      

 

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