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暖冰

每天醒来,你和阳光都在,这就是我要的未来!

 
 
 

日志

 
 

清醒纪  

2010-04-04 01:52:32|  分类: 思绪飞扬 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 清醒纪 - 暖冰 - 暖冰

 

三月中旬来,到现在有两个礼拜了。每天上午睡到自然醒,一般不会超过10点钟。然后起床,梳妆,整理清爽后下楼,到附近超市买够一天用的菜和食品,迅速上来。这样,一整天基本就不再外出了。我的一天从中午开始,似乎开始的有点晚,但如果别人不认为这应该感到惭愧的话,我是很乐意这么生活的。我尽量不让自己睡的太沉,稍有些醒的意念,便努力从床上爬起来,拉开窗帘,让窗外的阳光尽情晒进来。脑袋常常会在醒来的时候发痛。我怕我会越睡越懒。

也许你会问,20多岁的人,怎能坦然地过这样一种生活?

事实上我并不觉得这样闷着是很烦的一件事,反倒觉得很舒服很安全。一个人仔细地打扫房间,或者放慢的歌来听,陈绮贞和曹方是我的耳朵最熟悉的声音。在那纯净的声音里看书,写细碎的文字,或是潜水在网上闲逛。我会冲蜂蜜水给自己喝,或冲全脂奶粉加蜂蜜,不停地烧水,不停地喝水。新年以来,我更瘦弱苍白了。我开始迷恋任何能带给我能量的东西,且吞食无度。我一礼拜能喝掉一桶全脂奶粉加一瓶蜂蜜!

从卫生间出来,我会顺势趴在窗台上看一会儿,看看我的薄荷草有没有长多一片叶子。看看窗外的风景。我喜欢看楼下的工厂,小伙子一趟趟拉着卡板车来回地搬货、卸货,他身上的衬衫成了擦汗的毛巾。而我在这有些炎热的四月天里,竟还裹着厚的卫衣。年轻的女孩儿怀抱文件夹,轻盈地飞来飞去,她骄傲的身影成了工厂大院里唯一醒目的风景,连我,都羡慕的别过脸来。我也爱看远处国道上如蚁的人行走,或搭车,或下车,或刚刚来到这个小镇,或正要去向新的地点。他们都在紧凑地过另一种生活,与我截然不同。

我偷偷地羡慕他们,小伙子,年轻女孩儿,任何一个站台下的路人,都成了我仰望的对象。我的心这个时候,会闪出一丝自卑感来。他们或轻松或背负着压力工作,无意展示生命的意义,那意义却无形中存在着,而我呢,连踏入那片广阔天空的勇气都没有。女孩儿颈上轻快飞扬的流苏,成了令我望尘莫及的悲殇。我,要怎样才能成为她,或是超过她呢?还是先成为她吧!你看她多自信啊,她的马尾总是甩的铿锵有力,她的笑容总是娇媚如花。老实说,她并不如我漂亮、不如我高挑,我的胸该比她挺的更自信才是,可为什么我始终在害怕在退缩呢?为什么!我忽然恨死了自己,忽然不明白我为何要活着。我快速将视线收离那片热闹场面,缩回自己的小世界里。在这里我是安全的,我的心,可以天马行空乱想一派,可以骄傲的毫无威胁。

我更加卖力地擦地板,打扫房间,更卖力地将午餐和晚餐尽可能做的可口,尽可能在他下班归来报以甜美的笑容,尽量勤快一点、殷勤一点。这样我也能坦然一点。他是个温和的人,若我不主动惹怒他,他一般不会发火。一个月前电话里,他说让我来了报个班,学学会计之类的,他已咨询好了报名及考试时间,日后也好多一个谋生手段。我听后心里有一股莫名的愤怒,近乎咆哮地说:不学!不学!就是不学!

以为说过不学,这事便算了,结果日后聊的开心,他还是会拿出这事儿来说,虽是故作轻松的样子,但我能看出他内心的迫切。听到这个话题心情立刻就会变糟,好像他硬逼着我上战场一样。我开始不说话,后来听烦了便拒绝他,他态度最后强硬起来,说“话撂这儿了,你爱学不学!”

心情失落到极点。从小就烦算来算去,长大了却又叫我重新埋头苦算,无疑比杀了我还难受。让我学学艺术赏析啊、插花啊、钢琴、美术之类还差不多。我有口吃的毛病,害怕从事与人际交往有关的职业。以前做过多种‘外向型’行业,虽然没人发现我这个隐蔽的秘密,但工作的顺利,同事交往的轻松,反而令我内心背负的压力越来越重。我害怕过那种提心吊胆的日子。害怕再次陷进那日复一日的黑暗里去。我逃避工作,逃避一切另自己感到不安全的事。其实我不想这样。

我无法将我的烦恼彻底释放给他听,不知该如何开口,我一开口诉说,他就直摇头,说我思维不正常。我便打住不说了。说话给一个不懂的人听,那是徒劳的。这个世界,真正能够安慰自己的只有自己,真正能依靠的也只有自己。闲呆了俩礼拜,我就心虚得不行了,怕他看穿我心中的‘纠结’,又无勇气突破窘境。我并非一个没有上进心的人,也有自己的梦想,只是,不知该如何成就,更苦恼的是,连他也不懂。他不喜欢我整天呆在家里,怕我闷出病来,他希望我能多出去走走,拥有独立的事业,独立的个性,每天快乐健康地工作生活,像别的女孩那样,做一个正常的人。其实,那也是我期待的样子。只是... ...

       以前虽胆小,表面还是撑的很大胆很冷酷很魄力的样子,给人一种威风的感觉。其实他们不知,那并非我本意。那冷漠的脸是我隐匿惊慌的面具,满腔热情全被我封在了心里,其实我有好多好多话想说,想交好多朋友,同他们肆无忌惮地聊天、玩闹,想变得像别的女生那样甜美、明朗,爱笑!但,不知为什么,我做不到。

一口气写下这些沉甸甸的文字,我的泪委屈地流湿了脸颊。这所谓的委屈,别人看来也许是可笑的,没道理的,但于我,却真真是一种困惑。打小便有个愿望,就是长大了不用为了生存而工作。可以一直做自己喜欢的事,那样也一直会有牛奶,会有面包,会有鲜花。如今看来,这个想法好奢侈,好贪婪。

好想做一场梦,那场梦很长很长,要很久很久之后才能醒过来。我便一直睡着,睡着,有一天醒来了,睁开眼睛,世界变成了梦想的样子,而我,亦成了这世界里一颗坚强快乐的生命。 

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