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暖冰

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日志

 
 

这个家,那个家  

2013-07-30 14:35:35|  分类: 思绪飞扬 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       这个家,那个家 - 暖冰 - 暖冰
 
   
      上午和妈妈视频,她笑着告诉我,昨晚老爸喝酒了,回到家后对她说:“我可想小雨!”说着说着,竟痛哭起来了。听到这句话那一瞬间,我感觉好心痛,好自责。能够想象就要50岁的老爸掩面大哭的样子。那哭的模样又是极其温暖可爱的,不是因为事业,不是因为家庭,不是因为病痛,仅仅是因为姥爷太想念外孙女而哭。

      想到这里,我也禁不住眼圈红了。这是怎样一种感情?是该有多么深重?需要这样的表达才可以暂获释怀。也难为了他们,因着我们远在他乡的不能相伴,只好极力掩盖那份隔代亲。好想立刻带小雨回家,让他好好亲亲抱抱。

      老爸是外表粗犷,但内心非常细腻的男人。平日里,他好像从来没有过多地对我流露出关心和想念。现在我明白了,他或许是将对我的爱,转嫁到了小雨身上。想她,便是想我。

       其实,每一天,我都会想念爸妈。想他们过的好不好,有没有吵架。想他们有没有抽出空来去游山玩水。有没有多拍些照片,把依然年轻的容颜多保存几张。大概因为还没有过50岁,还没有变老,所以,对他们的担心总是在一闪而过的念头里转瞬便消失掉了。我因这种不必为父母承受担心之苦的感觉暗自幸福着。多好啊!在子女心里,最大的安慰,莫过于父母年轻、快乐、健康。我们最不愿看到的是哪怕有一丝一毫的老态显露在他们脸上。而父母呢,也努力年轻着,为自己,更为我们。

       没有组成小家、没有孩子以前,爸妈在我心中的地位是最重的。有了老公,有了孩子,情感的天平开始倏地斜到了孩子这边。虽然对父母的爱依旧,对父母的关心与孝心依旧,但,更需要我去照顾的孩子硬生生将我对父母爱的时间夺走,让我即便心底万般煎熬地思念着他们,思念到心痛,却无暇顾及。

       这便是成长的一大无奈吧。

       有时候会怨老公,为什么总是漂来漂去,让我无法呆在父母身边。有了孩子,人生的方向就不那么容易改变了,想做的事,想去的地方,只能在心里幻想一下,然后压下去。有了孩子,就有了一种责任,这不是一句简单的话。那份责任,是要牵绊你一生的。当我告诉妈妈我再次怀孕的时候,她曾用这句话劝我:直到你工作以后,我才感觉有了点自己的时间,重新有了生活的权力。她怕我以后的岁月,要无止境地为孩子操劳,失去自我。

       逐渐逐渐地,开始在将这个小家转移到心里最重要的地方。每日的朝夕相伴,让我对这个未来的四口之家越来越依恋,越来越难以割舍,哪怕一天的分离,也是不能忍受的。而我小时候住过的那个有爸有妈的家,依然伫在那座小城的那条街,日复一日,年复一年地依然从门缝从窗口传出欢声笑语,传出相思哀愁。我那么地想亲近它,想永远住下去,将我不在时的空洞填满,但,我却像翅膀长硬的鸟儿,只留恋远方的高空,怎么也飞不回去。

       我沿着生命的轨迹,从生养我的爸妈家里走出来,又为我生养的孩子建造了另一个家。这个家,和那个家一样,我尽量学着妈妈从前的样子,将它布置的温暖、遮风挡雨。努力在我自小享受到的恩宠里,一点点发掘自己的潜力,将那份独一无二、无需回报的满当当的爱奉献给她。

       这便是生命的轮回啊。是每个人最重要的一辈子。


去年十月,小雨和姥姥姥爷在龙潭大峡谷的合影

这个家,那个家 - 暖冰 - 暖冰

哈哈,去年的我
这个家,那个家 - 暖冰 - 暖冰
 
 
       我爱我的家
       弟弟爸爸妈妈
       爱是不吵架  常常陪我玩耍
       
       我爱我的家
       儿子女儿我的他
       爱就是忍耐家庭所有繁杂
       爱就是付出   让家不缺乏
    
       我爱我的家
       弟弟爸爸妈妈
       爱是不嫉妒  弟弟有啥我有啥

       我爱我的家
       儿子女儿我的他
       爱就是感谢  不计任何代价

       我爱我的家
       儿子女儿我亲爱的他
       爱就是珍惜时光和年华
    
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